「亲密关系心理」多数人缺的，是真实亲密关系
时间：2025-09-19 08:49:26
作者：重庆九五医院
在处理亲密关系时，我们常常陷入一些矛盾的状态：在一段现有的亲密关系中，持续渴望拥有「更亲密」的关系，却发现无法进入这样的关系。
我们一直渴望一段「真正的」亲密关系，比如和自己的爱人产生深度的、触及灵魂的链接。但却很容易体验到“挫败感”，比如“我想跟他谈谈我对于争吵和矛盾的深刻看法，但他会觉得我是在指责......”“我想和他谈谈对于人生幸福感、获得体验等等深入的话题，但我总感觉他不会理解我......”
在中国婚姻家庭研究会（2022）调查中显示：高达65%的已婚女性受访者承认在婚姻中存在“情感回避”行为，如避免冲突、不表达真实感受；另有58%的女性表示即使和伴侣同住，仍感到无比孤独。最新的2024 年的数据也表示，47% 的男性坦言 “越来越不想说话”，每日与妻子有效沟通不足 15 分钟。近 45% 的男性承认在婚后渴望异性知己。然而，这只是部分数据的展现，呈现的只是困局的冰山一角。
01、真正的亲密关系，是让你在关系里感受到自由
尽管已经有很多声音告诉我们，我们在关系里可以活得独立、自强、有力量，然而当每一个人到了现实的关系里，却可能发现依然无法坦然地做真实的自己。那为什么我们没办法很自在地在关系里做自己呢？如果你在关系里很不自在，我想请你先留意——那只笼罩在你的心灵房间的大象。它像一个超大的物体占据你的空间，让你在关系里做出周期性适应不良行为模式（CMP Cyclical Malaclaptive Pattern），例如因为害怕对方不开心，所以压抑了自己的声音。
或许这个大象是曾经的你想要诉说，但是没被理解；或许这个大象是你童年时的表达欲被父母所压抑。这个大象，已经在我们检验现实之前，就压迫我们习惯性妥协于那种害怕被指责的压力
直接用行动去避免那个可怕的结果发生。所以，我们不是遇不到真实的关系，而是不敢在关系里做真实的自己。人本主义心理学家卡尔・罗杰斯曾说，在健康的人际关系中，个体能够真实地表达自己，而无需伪装或迎合。
自我决定理论也表述过，个体有自主、胜任和归属的基本心理需求。在亲密关系中，如果个体为了迎合对方而压抑自己的自主性，就难以满足自主需求，进而无法体验到真正的亲密关系所带来的自由与满足感。真正的亲密关系，应是双方都能尊重彼此的自主性，让彼此在关系中真实地做自己，从而感受到自由与放松。你拥有的所有关系，都是内心的一种映射，你越能打开自我束缚，你的关系就能越亲密。
02、三步重建真实的亲密链接
知道了 “大象” 的来源，接下来更重要的是 “如何与它共存”。真正的改变不需要轰轰烈烈，而是从一个个微小的 “刻意练习” 开始，慢慢找回在关系中 “做自己” 的勇气。
情绪觉察
看见自己的 “压抑瞬间”
很多时候我们压抑自己，是因为连自己都没意识到 “我正在委屈”。可以试试每天花 5 分钟写 “情绪日记”，记录三个问题：今天有没有为了迎合他/她而放弃自己的想法？当时我心里的真实感受是什么？我用什么理由说服自己 “没关系”？比如你原本想周末回自己家，伴侣说 “这周要陪我爸妈”，你嘴上说 “好啊”，心里却有点失落 —— 这时候就可以在日记里写：“我放弃了回娘家的想法，真实感受是失落，我说服自己‘孝顺他爸妈也很重要’”。这种记录不是为了 “责怪自己”，而是为了让我们和自己的内心感受进行链接，洞察自己最真实的情绪体验。
学会
更多“非防御性沟通”
很多人习惯用 “你总是 / 你从来” 开头，比如 “你总是忽略我的感受”“你从来都不认真听我说话”，这种表达会让别人立刻进入 “防御状态”，只想反驳，而不是理解。其实我们可以换成 “我语句”，把焦点放在自己的感受上，而不是指责对方的行为。比如把 “你总是晚归，眼里没有这个家” 换成 “你最近经常晚归，我一个人在家会担心，也会觉得有点孤单，下次能不能提前跟我说一声？”
把 “你从来都不跟我聊深入的话题” 换成 “我很想跟你聊聊对人生幸福感的看法，因为我觉得这样能更了解彼此，你愿意试试吗？”。戈特曼研究所的研究证明，“我语句” 能让亲密关系中的冲突率降低 40%—— 因为它没有攻击性，却能清晰地传递我们的需求，给伴侣留出 “回应的空间”。
重建自我价值
不把 “被爱” 等同于 “迎合”
很多人不敢真实表达，是因为潜意识里觉得 “只有我顺着他，他才会爱我”。但真正的爱，从来不是 “你满足他的期待，他才爱你”，而是 “他爱你本来的样子”。想要重建自我价值，可以从 “小事” 开始坚持自己的需求：比如伴侣想点辣菜，你不能吃辣，就坚定地说 “我吃不了辣，我们点个鸳鸯锅吧”比如他想看动作电影，你想看爱情片，就提议 “这次看爱情片，下次看动作片，我们轮流选”。这些小事看似不起眼，却能慢慢让我们意识到：“我的需求值得被尊重，我不需要靠迎合来获得爱”。
同时，也可以多做一些 “能让自己开心” 的事 —— 比如学一门新技能、和朋友去旅行、读一本喜欢的书，这些事能让我们在关系之外找到 “自我价值感”，不再把 “伴侣的态度” 当成衡量自己是否值得被爱的唯一标准。终有一天会发现，“大象” 不再是压迫者，而是提醒你爱自己的 “朋友”；你能在亲密关系中坦然表达喜好，无需怕 “真实会失去爱”—— 因真正的亲密，本需两个真实的人彼此看见、包容、靠近。
邀您评论
如果你正被这样的亲密关系困惑所扰，不妨走进重庆九五心理咨询与治疗中心・亲密关系心理门诊寻求一些心灵理解。若你愿意，欢迎在评论区写下你对于真正亲密关系的看法和情感经历~
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