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如何与脾气暴躁的TA相处 | 亲密关系中的情绪管理

时间:2024-03-07 14:38:53 作者:重庆九五医院

重庆九五医院一级

国家青少年心理健康服务标准化试点

    生活中,我们常常碰到这样的人:别人稍微招惹了他,他就可能火冒三丈,对你大吼一通。任何一个人,都有可能在某个阶段遭遇某些自己无法跨越的不顺、挫折。(如婚恋情感、人际关系、亲子教育、自我认知等方面)控制不住情绪、性格暴躁的人,往往都是因为内心缺乏安全感所致。很多时候,他们在发泄怒火后,还会再来几天冷战。如果你不懂这类人的心理机制,就很难和他们长期相处下去。

01、吼叫背后,也许是一种防御

    我们先来设想这样一个场景:某一天,你的伴侣其实犯了点儿错,你啥也没说,但他就开始吼你。

    那可能表示:他内心比较烦躁,怕你责怪他,所以才先发制人,把火发在你的身上,来减轻自己的过错和内疚。这种应对方式,用心理学来解释,就是一种防御机制。

    他为了保护自己可能受到的攻击,就先把矛头指向别人。这种人的性格特征,往往很可能和自身的原生家庭有关。比如,他如果出生在一个比较严厉的家庭,他的某个重要抚养人,脾气比较暴躁,容易指责他,爱生闷气,喜欢抱怨别人等。

    假设负面其中一方是个脾气暴躁,性格内向的人,容易一点就着,身边人都可能成为他的出气筒。而且自己做错了事,也会怪罪到别人身上,同时,他的内心可能也会自责,觉得事情没办好,感到懊恼,自己跟自己生闷气。

    假若人长期生活在这样的环境中,他就会慢慢地习得并内化这个重要抚养人的模式,长大了,也会用同样的方式来对待别人,同时攻击自己。这就是心理学上常说的:既认同,又防御,既自我攻击,又攻击别人。

    这类人的内心,其实是缺乏安全感的。在他的心中,可能压抑了很多的愤怒,也有很多的委屈。别看他发起火来,显得好像有多厉害,但很可能是“虚张声势”而已。 愤怒的背后,往往隐藏着我们看不见的恐惧,害怕到要集中全部能量来抵抗。

    发完火后,他的心里其实有个内省阶段,这个时候,他应该就能冷静地看待这件事了。他可能会检讨自己,比较自责,又出于面子,不肯先低头认错。所以,他给你的感觉,是在跟你冷战。但其实,有可能他在生自己的气。因此,暴躁的人很可能就是一只外强中干的“纸老虎”。他的暴躁,无非是在掩盖恐惧,防御受伤。
 


02、四个锦囊帮助和解

    了解到这些,会不会让你感觉他们这类人没那么讨厌了?如果你现在能理解身边有暴躁倾向的亲密之人了,我们就来看看,要怎么做,才能让彼此和解。在此,给你以下四个建议:

①表达情绪,而不是情绪地表达

    情绪的表达,是指直接把情绪发泄出来。比如,愤怒生气的时候,骂人打人发火,都是直接地发泄情绪。这样的方式,会让对方感到被伤害。表达情绪,是用言语说出自己的感受。比如,一个人很愤怒的时候,用嘴把这个感受说出来:我感到很生气、我感到很不舒服、我觉得很委屈等等。

    这种表达方式,能避免伤害到对方,防止把对方拉入自己的情绪陷阱中,产生抵触心理。无论是伴侣,还是你,学会了正确表达自己的情绪,都会给你们的关系锦上添花。

②发现情绪苗头,事先预警

    伴侣自己犯错,却吼你冷落你,证明他不会正确处理自己的情绪。当情绪出来时,有时难免会控制不住。这个时候,你可能比他冷静。当你发现他情绪不对时,可以引导他,或者你替他把自己的情绪表达出来。

     如果在他做错事后,还没朝你发火前,你就跟他说:我知道你现在没把事情做好,一定感觉很烦躁,没关系,你已经尽力了,这不是你的错,也不是别人的错,而是事情只能做到这个样子,请你不要责怪自己,我们再想办法补救,或者就此放下,允许自己犯这样一个错。

    一般来说,外界的指责没有了,自己能够得到更多的理解,他的防御也会解除,负面情绪自然就会消解,还会感受到来自他人的大度包容和善解人意。

③事前没做好不责怪,事后善沟通

    这一点,是针对具体事情具体解决,也可以举一反三,用在其他矛盾冲突的解决中。如果你把握不准对方现在的情绪是怎样的,或者担心你俩面谈不会很顺畅,那么,通过信息的方式,一次性把想说的话说出来。

    参考话术:亲爱的,我知道这次的事情没做好,你感到不痛快,你不是故意要吼我,也不是推卸责任责怪我,而是你现在身边就我一个最亲近的人,你是在向我表达,你把事情办砸了,不知道怎么办,觉得很烦躁。当你吼我的时候,我觉得很委屈,当你跟我冷战的时候,我不知道怎么办,怀疑是不是自己做错了什么。

    同时,我也在想,你可能不是在生我的气,而是在生自己的气,所以你一直没联系我。我理解你的心情,但却无法猜透你此时的想法,你能跟我谈谈你到底怎么想的么?主动出击,给自己的委屈找个出口,给他找个台阶,而不是一起攻击回去。

④发生矛盾即时解决,事不过夜

    如果他学不会或拒绝表达情绪,你可以代其表达,做情绪的领路人。在两人交流沟通中,遵行这个原则:以“我”这个第一人称开头,说出自己的感受和希望他怎么做,而不是以“你”怎样怎样,避免让他感受到被指责而攻击你,或者缩回自己的壳里。做到以上四点,相信很多矛盾冲突都能迎刃而解。
 


写在最后

    看起来都是切实可行的建议,但是有的人可能会觉得委屈,明明是乱发脾气的人不对,为什么我们还要去理解他呢?其实,亲密关系之间,并不能做到真正的快刀斩乱麻,既然选择了在一起,不如努努力维护好关系。

    成熟的感情之中,是谁强大谁改变,争论对错只会更伤感情,也许你的理解,你放弃与ta针锋相对,就能主动地来获得自己想要的恩爱关系。

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