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亲密关系中,也要讲究情感独立?

时间:2023-12-05 18:07:15 作者:重庆九五医院

重庆九五医院一级

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    很多人一走进亲密关系,就会变得不像平时的自己,很容易被情绪牵着鼻子走。稍微清醒之后,就会为自己种种不成熟的行为懊悔不已,那么到底怎么做,才算成熟地处理亲密关系?

01、实现真正的情感独立

    在亲密关系中,真正的情感独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心、毫无保留地认同你并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。

    在我们很小的时候,总要求周围的环境无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。

    这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止,我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。

    但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。

    举个例子,如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受,那么,你并没有在真正「关注自我」或者真正实现「悦己」。因为一旦你达到关注自我的境界,你会发现,他未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。

    比如,一心寻找让自己快乐的事情,可能是绘画,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间,也让对方少了负罪感。这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。
 


有几个建议可以帮助你实现:

1.发展尽可能多的兴趣爱好

    从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物「塞」进生活,就会有越多的幸福感,并记住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身,别人就越少能控制你的情绪。

2.交尽可能高质量的好友
 

    交友给人带来的幸福很难取代。社会本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且,多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上,不用锁定于伴侣,对亲密关系来说是能量的释放。

3.坚持一周有两天「让爱情放假」

    去做自己喜欢的事情,沉浸于自己的感受。可以简单联系,但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用,不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间,还能持续锻炼独处的能力。

    在同居后始终具备独处的能力,这实在太重要。记住,美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上,当我们充分热爱自己,那种爱「充盈」出来,会流向伴侣,这才是真正美好纯粹的感情;

    若不能照顾好自己,我们给人的爱也是残缺的、不健康的,甚至带有强烈的「索取」意味,让人忍不住想逃离。

02、争吵时放弃有关对错的辩论

    亲密关系的争吵中,最不合理和没有必要的,便是有关「对错」的讨论。如果无力掌握大局,又不想感觉能力不足或者没有安全感,最快的方法就是「证明自己是对的」。

    而「证明自己是对的」,往往只需要站在制高点上,批评、责怪、证明别人是错的,全身便会充满肾上腺素,觉得自己如同超人一样伟大。关于对错的争执,其实并没有真正的结果,只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感,以及获得短暂的骄傲和神气。

    那么,如何进行一场「成熟的吵架」?很简单——放下立场。这是很微妙的事情。在一段人际关系中,别人如何对待你,取决于你的行为。

    在争吵中,你要你采取了某个立场,就会自然让对方采取相反的立场。比如,你们争吵的时候,你越是坚持A,对方一定会去坚持 A 的反面——就算他其实不那么支持 A 的反面,而只是当下想跟你「做对」。

    因此,你只需要停下来三秒钟,暂时放下立场,你会发现对方也会跟着改变,态度被软化;如果你觉得对方没有改变,往往是因为你并没有放下自己的立场。而这个时候,其实只要你说一句「嗯,你的观点挺有道理的,我之前没有想到过呢!」

    ——也就是放下了你原本坚持的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。这样,你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。
 


03、如何理智控制愤怒情绪

    在争吵中,也需要强大的情绪控制能力,我们来聊聊这个话题。

1.控制你对事物的条件反射

    发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们,人的愤怒来源于「当下发生的事情」+「因果关系条件反射」。所谓「因果关系条件反射」,就是你解释事件的方法。

    被广泛使用的条件反射有:他没有接我电话 → 推导出他不重视我。他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。

    就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」,当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时,会激活这些条件反射,让你得出上述结论,最后免不了会大发雷霆。学习情绪管理,你首先需要做的,就是改变这些条件反射。

    比如改成:

    他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳,而非刻意忽视。他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式,或者事务繁多。

    不妨列一下你最近生气的十件事情,在每种情况下,你用了什么因果关系条件反射,是否有修正的空间;未来生气时,先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

2.停下 6 分钟,进行「自我情绪疗法」

    衡量一个人处理情绪成熟程度,有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上。前者说明「你对自己的情绪负责」,后者说明「你要求他人对你的情绪负责」。

    太多人只要碰到值得生气的事情,就会向伴侣发泄,因为表达愤怒有一个「好处」——能让对方有罪恶感,让他们为你内心的伤痛负责,而让你快乐就成了他们的责任。这是非常可怕的心态,长期以来,你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。

    因此,愤怒若不加控制,原来易怒的人会越来越易怒。而多加控制,则能防止今后再次陷入负面情绪,让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。

写在最后

    无论是坚持要求伴侣无条件符合我们的需求,还是过度改变自己的需求而迎合伴侣,都无法保持长久的健康的亲密关系。最重要的,永远都是先看清自己的内心,才能在关系中游刃有余。

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